Les causes de consultation en thérapie de couple.
Aussi surprenant que cela puisse paraître, il est assez rare que l’infidélité soit la cause ouvertement annoncée de consultation en thérapie de couple. Il est plutôt fréquent que ce sujet apparaisse en cours de suivi. Il est comme caché, honteux, non-dit… Les motifs de consultation annoncés au démarrage du suivi sont nombreux : disputes trop fréquentes, absence de moments communs, jalousie excessive, désaccord au sujet de l’éducation des enfants, moment de crise (deuil, chômage…)…
Mais quand le sujet de l’infidélité apparaît, la colère s’exprime, le sentiment de trahison est fort et la rupture de la confiance au sein du couple est consommée. Et la question exprimée est alors : comment continuer alors que je n’ai plus confiance ? Comme te refaire confiance ? Pourquoi as-tu fait cela ? M’aimes-tu encore ? Si oui, pourquoi m’as-tu trompé(e) ? …
Quand le couple arrive à ce stade de la relation, si les deux pensent qu’ils s’aiment encore et qu’ils souhaitent reconstruire la confiance, l’harmonie, il peut être judicieux de faire appel à un(e) thérapeute de couple. En effet, la thérapie de couple va permettre d’aborder tous les sujets qui fâchent, en terrain neutre, accompagnés par un professionnel bienveillant qui pourra avoir un œil neuf sur la situation, et qui vous aidera à prendre du recul, à retrouver vos repères ensemble ou à en construire de nouveaux.
Comment une thérapie de couple peut vous aider à retrouver la confiance dans votre couple ?
Dès lors que le sujet de l’infidélité est abordé en thérapie de couple, l’objectif du thérapeute psy est de vous aider ensemble à comprendre ce qui s’est passé. Qu’est-ce qui a poussé celui/celle qui a été infidèle à l’être ? Est-ce quelque chose qui lui semble acceptable ? Était-il/elle insatisfait(e) dans son couple ? Sur quel(s) plan(s) ? L’objectif ici n’est pas de juger celui/celle qui a été infidèle. Le thérapeute psy ne juge pas, il constate les désaccords et vous aide à trouver ensemble un chemin pour rétablir votre harmonie. Aucun couple ne fonctionne de la même manière, aucune personne n’a les mêmes priorités pour sa vie de couple, ni les mêmes valeurs. L’idée est de vous aider à identifier ensemble ce qui est essentiel pour vous au sein de votre couple et les idées et valeurs du thérapeute psy ne s’exprimeront pas à ce sujet car il s’agit bien de vos repères à vous, ce sont ceux-là qui comptent.
Ensuite, pour se décentrer du problème, je vous proposerai de vous recentrer sur ce que vous avez partagé de positif depuis le début de votre relation. Je vous aiderai à vous plonger dans vos bons souvenirs, vos bons moments, la magie de la rencontre, ce qui vous a plu chez l’autre dès le départ, les activités que vous avez aimé partager… Tout cela sert à faire remonter en vous les sensations positives oubliées du fait de la crise que vous traversez. Et, même si cela peut paraître relativement artificiel au départ, c’est très important de vous rappeler que votre couple s’est fondé sur de beaux moments, de beaux partages, de belles sensations et de belles émotions : votre couple n’est pas cette crise !
Je vous inciterai également à revivre ensemble des moments sympas, de façon à réinstiller du positif dans votre relation, dans le moment présent. Il est fort probable qu’au début vous ne ressentiez pas grand-chose, que vous vous sentiez distant(e), méfiant(e) mais, en multipliant ces moments, si l’amour est toujours bien là, vous réapprendrez à ressentir à nouveau de la complicité.
L’objectif de ces 2 étapes (les bons souvenirs et revivre des bons moments) est, certes, de vous inciter à vous décentrer du problème, mais il est surtout de vous aider à retrouver les ressources de votre couple, ses points d’appui, ses points forts… Tous les couples traversent des moments de crise. Ceux qui ne s’arrêtent pas aux moments de crise mais en ressortent plus forts sont ceux qui parviennent à développer des astuces, des outils, des « parades »… Ce sont ceux-là qui deviennent résilients et poursuivent leur chemin ensemble, renforcés d’avoir traversé ensemble une difficulté de taille.
Il arrive parfois qu’une fois le couple renforcé, il n’y ait plus de problème, que la confiance revienne d’elle-même, que la solution vienne de vous, de votre couple et que chacun arrive alors à exprimer clairement pourquoi l’infidélité a eu lieu. Il arrive aussi fréquemment que ce soit votre couple qui trouve la solution pour que cela ne se reproduise plus et me dise : « voilà comment nous ferons s’il y a une prochaine crise, une prochaine tentation… ».
Parfois, la crise est plus complexe et, c’est à ce moment-là que je vous proposerai de travailler sur le « contrat tacite de couple ».
Qu’est-ce que « le contrat tacite de couple » et en quoi est-ce utile d’en prendre conscience ?
En fait, chacun d’entre nous a une idée précise de ce qu’il attend d’une relation qui débute. Or, cela signifie que chaque personne qui entre dans une relation de couple à ses propres attentes, ses propres idées et que les idées de l’un ne sont pas forcément les idées de l’autre et… comme il est assez rare de les verbaliser au départ, il arrive parfois de se retrouver confronter à un malentendu… C’est ce qui amène certains couples au désaccord car l’un des partenaires souhaite une fidélité à toute épreuve et l’autre est plutôt sur un modèle « libre » mais, comme rien n’a été dit au départ, cela finit par créer des tensions et des incompréhensions.
Le rôle du thérapeute de couple à cet instant est de vous accompagner dans la prise de conscience, puis dans la verbalisation de ces attentes que chacun d’entre vous a. Ce que l’on nomme le « contrat tacite » de couple, ce sont ces attentes que nous avons vis-à-vis de nous-mêmes et vis-à-vis de l’autre dans le couple. Cela constitue un contrat non-dit, non écrit mais latent et l’attendu de la part de chacun est qu’il soit respecté.
Après avoir exprimé ces attendus, l’idée est de voir si chacun est prêt ou non à faire un pas vers les attendus de l’autre. Si oui, le nouveau « contrat de couple » est alors construit ensemble, avec l’aide du thérapeute de couple, expérimenté, testé, validé… et connu des 2 membres du couple, qui apprennent alors à formuler au fil de l’eau leurs attentes, leurs envies, et à mieux communiquer sur leurs désaccords… Comprendre que l’on ne peut pas être « dans la tête de l’autre » et exprimer ses besoins, ses envies, ses attentes est l’une des clefs de la réussite d’un couple !
